Scream
Жила-была красная шапочка, звали ее так, потому что она носила шапочку, но шапочка была серая, так как сделана из волка, но красная шапочка носила ее мясом наружу.
Ляля
Две девушки разговаривают:
- Я вчера чуть 100$ не нашла!
- Как это "чуть не нашла"?
- Ну, иду по дороге, вижу - 100$ лежат, наклонилась поднять, чувствую - зарабатываю!
Ляля
Хиппи решил покончить жизнь самоубийством. Вот уже 3 часа он резал вены, а фенечки всё не кончались.
Dina
- Доктор, у меня комплекс неполноценности, помогите!
- Так-с, голубчик раздевайтесь, щас посмотрим... Ну что ж, голубчик, нет у вас никакого комлекса, вы просто неполноценный!
Dina
Захотели как-то крокодилы над лягушкой поиздеваться, думают, щам позовут ее и спросят замужем ли она, если ответит да, скажут - "кто ж такую взял?", а если нет, то - "кто ж такую возьмет?" Ну, позвали они ее:
- Эй, лягушка, ты замужем?
- Да когда ж тут замуж выйдешь, когда вокруг одни крокодилы!
Наташа
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Наташа
В совхозе "Раменский", Московской области, выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрёт мясо и запивает его молоком...
Я
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
Я
Один эстонец другому:
- Люблю сидеть на берегу реки и ловить рыбу: если попадается маленькая, я ее отпускаю.
- А если большая?
- Кладу в баночку из-под майонеза...
Milka
Идут Бивис и Бад-Хед по улице. Мимо них проходит девушка. Бивис: "Слышь, Баклан, а она меня хочет!" Бад-Хед: "С чего ты это взял, Пельмень?" Бивис: "Ну, она, типа того, как бы улыбнулась". Бад-Хед: "Расслабься, Баклан! Я когда тебя в первый раз увидел - неделю смеялся!"
Milka
Мало кто знает, что на самом-то деле Бивис и Бад-Хед - это эмигрировавшие Лёлик и Болек.
Лена
Приходят сын-медведь и папа-медведь с охоты, залазают в нору и видят пустые тарелки. Папа орет: "Кто ел с моей тарелки?" И малой туда же: "Кто ел с моей тарелки?" Медведица с кухни выходит с половником: "Че вы гавкаете, я еще ничего ни готовила!"
Dina
Изнасиловал турок девушку. Она подала на него в суд. Приходит он, судья задает ему вопросы, а он оказывается, русский не знает. И тогда его отправляют домой, чтобы он выучил хотя бы падежи. Приходит на следующий день турок в суд. Судья спрашивает:
- Почему Вы изнасиловали девушку?
- Она именитэльный, я именитэльный, я - прэдложный, она - датэльный, я творитэльный, она - родитэльный, так пачэму же я один во всем венитэльный???
Лена
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели всякие песочница. И вдруг он видит, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и видит такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка, щебня, рядом лежит дерево с корнем выкопанное, а кое-где по периметру площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко в другой - полустесанная лопатка. .
Мужик:
- Девочка, что здесь случилось? Что с тобой?
Девочка:
- Наигралась, блин!!!
Анька (Слива)
Идут мама с сыном по дороге, видят дохлую кошку, расплющенную.
- Мам, а что это такое?
- А это кошечка умерла, и боженька её к себе на небо забрал.
- А потом он что, выкинул её обратно???
Александра
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
neri (Ирина)
- Доктор, доктор меня все игнорируют.
- Следующий
bad habit
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?
Муська
Собака нового русского искусала интеллигента. Искусанный возмущенно кричит:
- Я требую компенсации!
Новый русский:
- Нема базара! Я держу, а ты кусай!
neri
Сдает экзамен грузин по вождению, ему показывают знак, где гусь переходит дорогу. Его спрашивают, как называется знак, он долго думает и отвечает:
- Звэри.
- Правильно. А на каком расстоянии он ставится?
- За двэсти метров перед ГАИ.
neri
Сидит мужик один дома, накатил стаканчик водки, вдруг слышит - под дверью кто-то скребется, открывает дверь, на пороге стоит маленький скелетик в черном балахончике, с косой... версия для печати
- Слушай, говорит мужик, у меня ни кошки, ни канарейки нет.
- А я не Смерть, - отвечает скелетик, - я твоя импотенция!
Ольга
Лезет корова на сосну, а мимо крокодил идет:
- Ты чё, дура, делаешь?
- На дерево лезу
- Зачем?
- Яблоки есть!
- Это ж сосна. На ней яблоки не растут!
- А я с собой взяла!!!
Алинка
Ночь. Парк. Из кустов голоса доносятся: "Вань, сними очки - ты мне чулки порвешь..." Через несколько секунд: "Вань лучше одень очки, ты же скамейку лижишь..."
Дуся
У Бориса Моисеева в каждом вагоне метро есть любимая кнопка-связь с машинистом...
Dylan
Глядя на эту Олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена!
Катя
Сужили на корабле капитан и матрос заики...
Капитан:
- По-по-поднять па-па-русссса!
Матрос:
- Е-е-е-есть, ммммой к-к-капитан!
Капитан:
- Т-т-ты чччччё п-п-п-прикал-л-л-лываешься?
Матрос: Я-я-я нннне прик-к-калуюсь!!!
Спорили, спорили... Тут капитан не выдержал:
- Б-б-бросить его з-з-за борт!
Матрос:
- П-п-п-помогите!!!
Капитан:
- Вот, п-п-падла, т-т-тонет, а п-прикалывается...
Nady
За фортепьяно сидит музыкант и увлеченно играет. Подходит к нему программист, долго смотрит и говорит: "Не-а, фиговая у тебя клава - всего 72 клавиши, но Shift ногами нажимать - это круто!
Лилу
Телефонный опрос, проведённый 1 января, показал, что на вопрос "Алло?":
3% ответили "Алло";
2% ответили "Да";
и 95% затруднились ответить.
Тот самый
В ответ на внесение России в "список шести" Россия введет в строй новую систему противовоздушной обороны. Вокруг Москвы будет развернута система ложных целей обозначенных на карте буквами "Мэ" и "Жо". Так-что мочите, ребята, мочите.
Света
- С луком, яйцами, но не пирожок.
- Робин Гуд.
Викуха
Отобрали как-то у мышки норушку, а у Ваньки встаньку...
Вадим
Стоят в лесу 2 гриба: белый и мухомор. Смотрят, грибник идет. Тут мухомор ехидно и говорит: "Ну, все, белый, готовься - сейчас поножовщина начнется!" А белый, качая головой, отвечает: "Не знаю, как поножовщина, а сапогом по морде кто-то точно получит!"
марина
Красная Шапочка идет по лесу устала и решила поспать. Просыпается и видит записку: ''Ты уже не девочка. Али Баба и 40 разбойников''. Поплакала и снова уснула. Просыпается и снова видит записку: ''Ты снова девочка. Тимур и его команда''.
Jana
Комната общаги. Один студент говорит другому:
- Вась, какая разница между торой и туалетной бумагой?
- Не знаю...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Маша
Пятачек спрашивает Винни-Пуха:
- Ты чё делаешь?
- Мёд ем!
- Что-то на мёд не похоже...
- Так я его уже 5-ый раз ем!
Лисёна
Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
- Нет, как ты мог такое подумать?!
- Лучше сразу скажи. Ты изменяла?!
- Нет! Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Ты изменяла?!.
Викулёк
Тёщю хоронили... Три баяна порвали...
Стасик
Встречаются два программиста:
- Ты, я слышал, женился?
- Не знаю: у меня клава зависла!
Ollga
Стоит молодой папаша под роддомом и нервно ожидает, кто же у него родился - мальчик или девочка. Тут с ноги открывается дверь, выходит пьяный медбрат в грязном, забрызганном кровью халате и держит ребенка вниз головой за одну ногу. Папаша в ужасе. Медбрат с бодуна бросает ребенка на молодого отца и говорит: "Не боись, он дохлый!"
Андрей
Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... ну вот мы его и получили.
bad habit
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Рыбка, мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
bad habit
Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы".
bad habit
Кто к нам с мячом придет, тот его в наши ворота и заколбасит.
bad habit
Хорошее дело мундиалем не назовут...
Расскажи свой анекдот !
|